Einfach nur Sex – keine Option bei echter Selbstwertschätzung

Wenn eine Frau sich wirklich wertschätzt und Selbstwertgefühl hat, kommt ‚nur Sex’ für sie nicht in Frage! Klingt radikal, ich weiß, aber es ist wahr. Wenn Sie offen sind für die wundervolle Möglichkeit, mit der richtigen Person ‚Liebe zu machen', dann lesen Sie hier weiter, denn es gibt da einen wesentlichen Unterschied, und der liegt in weitaus mehr als in den Worten ‚Sex’ und ‚Liebe’.

Kürzlich war ich geschockt, als ich ein Video gesehen habe, in dem ein halbes Dutzend hinreißender junger Frauen interviewt wurde, die sich in den verschiedensten kompromittierenden Situationen befunden haben, in denen sie sich letztendlich auf Sex einließen, obwohl sie es nicht wollten, aber das Gefühl hatten, es tun zu müssen. Keine von ihnen fühlte sich danach gut, aber das Interessante ist, dass die meisten von ihnen sich irgendwie für das Wohlergehen ihrer Partner verantwortlich fühlten und dies höher stellten, als auf ihre eigenen Gefühle zu hören und diese wertzuschätzen.

In nur einem Fall fühlte sich eine der jungen Frauen physisch bedroht und vermied jeglichen Widerstand. Keine dieser wunderbaren Frauen hatte eine Bewusstheit für ihren eigenen Wert oder die wahrliche Kostbarkeit ihres Körpers... obwohl sie es tief in ihrem Inneren wussten – genauso wie wir es alle wissen – und fühlten, wie sie sich verkauft hatten. Trotzdem taten die meisten von ihnen so als sei es ok, fanden es nicht so wichtig, eine nebensächliche Angelegenheit, anstatt sich zu erlauben, wirklich zu fühlen, was tatsächlich passiert war. Was für eine Bedeutung hatte es letztendlich?

Es ist aber von großer Bedeutung. Warum erlauben wir jemandem, den intimen und sakralen Bereich unseres Körpers zu betreten, wenn wir in Wahrheit diese Person dort nicht haben wollen? Dieser Teil des weiblichen Körpers, unser intimster Ort im Inneren, unsere Zervix (Gebärmutterhals), hält die Kostbarkeit und Göttlichkeit einer Frau. Es ist kein Wunder, dass Frauen sich ein bisschen ‚daneben’ fühlen, wenn sie Sex auf diese Weise zulassen, da diese harte sexuelle Energie direkt in diesen kostbaren Teil von ihr eindringt und auch weit darüber hinaus.

Ich denke, wir brauchen ein viel tieferes Verständnis von Sex, sexueller Energie und Liebe, und ich mache diese Aussage, weil ich die Erfahrung, mich sexuell verkauft zu haben, selbst gemacht habe.

Aber wo fangen wir an?

Für mich begann es, weil ich eine tiefe Sehnsucht danach hatte, geliebt zu werden, in den Armen eines Mannes gehalten zu werden und auch selbst in der Lage sein wollte zu lieben.

Das Verlangen danach hatte ich, weil ich nicht mit mir selbst im Kontakt war und die exquisite und zarte junge Frau, die ich war, nicht wirklich fühlen konnte. Es gab auch sonst keinerlei Bestätigung dafür, es gab nichts um mich herum, dass mir etwas anderes sagte. Mein Selbstwertgefühl war so gut wie Null und das, was ich an Selbstwertgefühl hatte, kam daher, dass ich gut darin war, Dinge zu tun – ohne jegliche Wertschätzung für das, was in mir lag. Ich hatte mich völlig aufgegeben und den populären Ideen untergeordnet, die damals so herumschwebten. Und das alles nur, weil ich entschieden hatte, auf der Flucht vor mir selbst zu sein und mich von der Aufregung meiner vielversprechenden neu erwachten Hormone mitreißen zu lassen anstatt zu fühlen, was wirklich in mir vorging. Und so begann meine Flucht in und gleichzeitige Begierde nach Männern und Sex - und die damit verbundene Lieblosigkeit.

Verstehen Sie mich nicht falsch, ich ‚liebte’ Männer und ihre Qualität, aber ich brauchte auch ihre Aufmerksamkeit. Um mich herum verbreiteten damals die Medien die sexuelle Revolution. Es war cool, Sex zu haben, jeder tat es und es war außerdem ein Ausdruck davon, alte Werte abzulehnen. Es war natürlich, es war kostenlos, es machte Spaß und... es war befreiend, sexuell aktiv zu sein. Außerdem war ich auch romantisch und hatte einige sehr romantische Vorstellungen von Sex und wie er sein sollte. Und genau das sagte mir der junge Mann, mit dem ich meine erste richtige sexuelle Begegnung hatte: ‚Du bist zu romantisch.’

Ich war am Boden zerstört, fühlte mich dumm, uncool und es tat weh. Und dennoch hatte ich das Gefühl, dass ich Recht hatte, dass es so viel mehr gab und dass ich einen Teil von mir hergegeben hatte und dass dieser nicht geschätzt worden war. Aber hey, das war, was alle anderen auch taten, vielleicht war ich einfach merkwürdig oder hatte mich geirrt.

Was mich in diesen frühen Experimenten immer wieder überraschte war, wie diese Jungen oder jungen Männer – die so nett, charmant und attraktiv sein konnten – sich anfühlten, wenn sie mir die Zunge in den Mund steckten. Es fühlte sich furchtbar an, als ob eine harte, gierige Energie durch sie durchdrang und es fühlte sich nicht so an, wie ich es mir vorgestellt hatte, oder vielleicht mehr wahrheitsgemäß nicht so, wie ich tief in mir wusste, wie es sein sollte. Da war keine Liebe drin, es war nur Verlangen und sexueller Antrieb – ich könnte sagen, es war gewaltsam. Es fühlte sich an wie ein Angriff, und das allein war verwirrend – sollte es nicht eine sehr schöne und wünschenswerte Erfahrung sein?

Ich gab Jungs und junge Männer auf und hatte die Idee, dass ein älterer Liebhaber eine gute Möglichkeit wäre, etwas über Sex zu lernen. Und ich habe viel über Sex gelernt, aber ich bemerkte auch, dass ich mich wiederholt selbst enttäuscht hatte. Wieder einmal hatte ich das Gefühl, ich müsste einen Grad an Kultiviertheit oder Coolness entwickeln. Sex war etwas, was man können musste... Ich hatte das starke Bedürfnis, eine gute Liebhaberin sein zu wollen und dem Mann zu gefallen. Eine gute Liebhaberin zu sein, war mir wichtig, es fühlte sich an, als ob es mir einen Wert gab, aber in Wahrheit war es eine mentale Unterwerfung meiner Zärtlichkeit, Verletzlichkeit und Sensibilität, die ich in mir fühlte, wenn ich einfach nur ich selbst war.

Endlich lernte ich jemanden kennen, den ich ‚lieben’ konnte. Leider stellte sich heraus, dass er völlig unfähig war, treu zu sein. Es war der härteste Einbruch in meinem Leben und trotzdem blieb ich für eine Weile bei ihm. Und so wurde mein Selbstwertgefühl immer geringer – und das alles unter dem Vorwand, den anderen zu ‚lieben’. Weder prüfte noch vertraute ich meinen eigenen Gefühlen, und ich hatte kein Gespür dafür, dass meine inneren Gefühle mir tatsächlich sagten, was für mich richtig war. Warum bin ich bei ihm geblieben? Weil ich dachte, ich müsste in der Lage sein, damit umgehen zu können. Schließlich gehörte es zur ‚Gesellschaftsform’ dieser Zeit, Eifersucht war uncool – es war einfacher, diese äußeren Maßstäbe zu akzeptieren, als Verantwortung zu übernehmen und meine eigenen Gefühle zu achten.

Während ich mein Leben so weiterlebte und durch jede Erfahrung eine weitere Schicht von noch mehr Härte um mich herum aufbaute, rief in mir meine eigene zarte Schönheit danach, erkannt, geliebt und gehört zu werden.

Das ist, was jungen Mädchen passiert, wenn sie sich den vom ‚Zeitgeist’ definierten Standards und aktuellen Werten um sich herum hingeben. Sie verlieren nach und nach ihre feineren Gefühle, die ihnen etwas anderes sagen und ihnen einen Weg zurück zu sich selbst anbieten.

Wir verhärten in unserer Kultiviertheit, und genauso verhärtet unsere Vagina und unser Zervix und werden gefühllos. Wir entwickeln dann ein Bedürfnis nach funktionalem Sex, einen Trieb und in vielen Fällen werden wir genauso beutegierig, wie es traditionell von Männern erwartet wird, und jagen über Singlebörsen und Dating Apps nach sexuellen Erfahrungen. Ein schnelles sexuelles ‚Sandwich’ mit einem Fremden und dann zurück zur Busy-ness unserer alltäglichen Normalität von pausenloser Beschäftigung und Aktivität.

Das Tragische ist, dass dies heutzutage als normaler Teil des modernen Lebens gilt. Aber was geht hier wirklich vor? Was passiert mit den Körpern dieser Frauen, die so benutzt werden? Wir erleben einen enormen Anstieg an körperlichen Beschwerden im reproduktiven Bereich der Frauen: Endometriose, Ovarialzysten, schmerzhafte Perioden, prä- und postmenstruelles Symptom (PMS), fibrozystische Brüste, Brustkrebs, Gebärmutterhalskrebs oder Vorstufen von Krebs, Herpes, Geschlechtskrankheiten, HPV, HIV, Blasenentzündungen und weiteren Erkrankungen, von denen einige früher oder später chirurgische Eingriffe erfordern.

Eine lautlose Welle von Schmerz und Unbehagen, die weder öffentlich gemacht noch untersucht wird und die viele Frauen einfach als ‚normalen’ Teil des Lebens akzeptiert haben – lasst uns einfach eine Pille nehmen und es unterdrücken und mit unseren busy lives, unseren von ständiger Beschäftigung und Aktivität gefüllten Leben, weitermachen.

In den Jahren, in denen ich mich dem Sex hingab, hatte auch ich eine Reihe von gynäkologischen Beschwerden und landete mit Ovarialzysten sogar im Krankenhaus. Aber habe ich auf meinen Körper gehört? Nein. Das Verlangen, außerhalb von mir nach aufregenden Erlebnissen zu suchen und das Bedürfnis, das zu bekommen, was ich für Liebe hielt, war einfach zu stark. Außerdem dachte ich, dass es mir Spaß machte.
Und obwohl ich dieses Verhalten einige Jahre später einstellte, habe ich erst vor kurzem verstanden, wie der Körper unser Verhalten auf allen Ebenen widerspiegelt. Zum Beispiel speichern die Eierstöcke unsere Erfahrungen, und unser Mangel an Selbstwertgefühl beeinflusst ihre Funktion. Und die Brüste, unsere Zentren der Selbstfürsorge, spiegeln uns genau dies, den Mangel an Selbstfürsorge wider. Ist es also verwunderlich, dass eine von acht Frauen an Brustkrebs erkrankt, Endometriose eine der häufigsten Unterleibserkrankungen bei Frauen ist und PMS als normal betrachtet wird?

Es ist für Frauen in unserer Gesellschaft eine weit verbreitete Erfahrung, in ihren sexuellen Erfahrungen weniger als Liebe zu akzeptieren – sogar mit ihren langjährigen Partnern und Ehemännern – weil sie diese lieben und ihnen gefallen wollen, weil sie nicht wissen, was sie sonst tun sollen oder vielleicht, weil sie Angst davor haben, sie zu verlieren, wenn sie Nein sagen. Wenn diese Beziehungen ins mittlere Alter kommen, passiert es oft, dass die Frauen sich vom Sex abwenden und keine Lust mehr haben. Sind die Gründe dafür die hormonellen Veränderungen der Wechseljahre? Oder ist es die tief in unserem Körper vergrabene Wahrheit, uns kompromittiert zu haben, die wieder an die Oberfläche zurückkehrt und nach Anerkennung fragt?

Jede Frau verdient es, zutiefst geehrt und geliebt zu werden und ‚Liebe zu machen’ – und sich nicht dem Sex zu unterwerfen. Aber wie kann das sein, wenn wir uns selbst nicht wertschätzen und erkennen, wie wertvoll wir in unserem Inneren sind und anfangen, auf uns selbst und unsere Körper zu hören und dann nach diesen Impulsen zu handeln?

Frei übersetzt aus dem Englischen. Originalartikel von Josephine Bell: "Truly valuing yourself makes just having sex not an option", Women in Livingness Magazine, Edition 2, Seite 28-31

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Sex, Selbstwertgefühl, Beziehungen